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主题:父母培养孩子自信, 这些误区您造吗? [收藏主题]  
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admin 发表于:2017/5/23 8:55:00   | 只看该作者 查看该作者主题 楼主 

育儿在线学堂:自信的孩子会更快乐、更独立,更容易取得成功。有教养家这样形容:“自信是成功的第一秘诀”一点都不为过。如何培养孩子的自信?通常家长会认为只要表扬孩子就可以培养孩子的自信,真的是这样吗?

自信是孩子最重要的品质之一。我们发现在培养孩子自信的时候,很容易受到传统方法的禁锢,反倒掉进了这些传统方法的陷阱,仔细观察发现,现在的教育更注重培养孩子作为社会人的角色,更加讲究培养孩子与人相处的能力。

误区1:赞不绝口。

儿童教育专家过去坚持认为,在儿童教育方面不存在过分表扬的说法。如果你三岁的孩子向你展示了一幅他手绘的图画,你完全可以给他打个满分,告诉他这幅画简直棒极了。如果这幅画并不是他最出色的一张,你至少可以找出某个角度说一些鼓励的话:“这种蓝色选择得非常好!”

破解方法:不宜过多表扬,但是应该言之有据。

接二连三的表扬让人听了感觉空洞、乏味,即使对儿童来说也是如此。真心实意的称赞远比敷衍了事的随口表扬好上百倍。如果孩子为某件事付出了极大的努力,你就应该给予表扬和鼓励。如果他并没有这样做,你就没有必要对他进行褒奖。你不应该只对孩子完成的工作予以表扬,更应该对他为了实现目标而付出的努力大加赞赏,并且教导他艰苦的努力终将得到回报。与空洞的赞扬相比,这样的信息更容易帮助孩子树立自信心。

误区2:批评会扼杀孩子的自信心。

儿童教育专家过去认为,批评会打击孩子培养起来的自信心。他们总是告诉父母:“如果你找不出任何鼓励的话,你最好就什么也别说。”曾在幼年时期受过父母严厉斥责的人,在为人父母后更愿意接受这样的建议。但是最新的研究结果发现,伤人自尊的批评与充满爱心的实话之间存在巨大差别。

破解方法:用诚恳、关心的态度告诉孩子实情。

如果五岁的孩子把他写给奶奶的致谢信交给你看,你发现信上的字非常潦草,你不应该只说:“这是什么呀?拿回去重写一遍。”你可以委婉地告诉他:“这上面的字不是你写的最好看的字。我见过你写的更漂亮的字。为什么不写一张更漂亮的呢?”通过实事求是的评价,你可以赢得孩子对你的信任。用委婉的方式表达出实际情况能够鼓励孩子在做事时尽更大的努力。

误区3:自我表现的机会越多,越容易培养孩子的自尊心。

先前的老话“大人说话时,小孩别插嘴”已经被人推翻了。有专家告诉父母,应该鼓励孩子表达出脑海中的真实想法。有些人甚至允许孩子说这样的话,如“我就不,傻瓜”,“你是个大笨蛋”等,他们认为让孩子表达出自己的感情并无不妥。但是,如果任由孩子随心所欲地表达想法(不顾忌任何后果),会让他们觉得自己有很大的自主权,而这样反而会让孩子产生不安全感。

破解方法:有些自我表达方式会伤害他人——同时也会给自己带来伤害。

如果你听到孩子说了一些不友善或者没礼貌的话,你应该坚决予以制止,即使他当时是出于愤怒和伤心也不行。千万不能为孩子找借口。相反,你应该指出孩子的错误。例如,你可以说:“我很生气。”你应该告诉孩子,以后你不希望再听到他用这样的语气说话,随后结束这次讨论。这样的教育方式并不会伤及孩子的自尊心。事实上,这样一来,孩子以后就会逐步克服情绪失控的问题,并且增强他的安全感。

误区4:让孩子自己做选择,增强他们的自我意识。

这一传统教育理念的根据是:当你让孩子自己讲述他生活中发生的点点滴滴时,他会为自己独立做决定而感到信心倍增。这并非完全正确,因为这样做容易使孩子得意忘形。许多父母现在不得不耐心聆听孩子细数身边发生的每一件琐事。

破解方法:有限的选择权可以让孩子生活的世界更真实。

事实上,生活中没有无穷无尽的可能性。你不可能对身边发生的每一件事做出选择,学会处理生活道路上出现的大事小情,即使是令你感到不快的事也没有关系,这有助于培养孩子乐观通达的生活态度。如果你让孩子对他生活中的一切事情做主——何时离校,饭前是否该吃零食,看哪些电视节目——那么你帮助孩子培养起来的不是自尊,而是特权意识。

误区5:向孩子解释所发生的一切。

许多家长都有这样一个共识,他们有必要向孩子解释清楚自己为什么会要求他做这做那。专家认为,如果家长不是简单地指使孩子,将有助于孩子培养自我意识。但是有些时候向孩子解释某件事情的重要性却会难倒爸爸、妈妈。而且解释和辩解会让孩子感到不知所措,他们分不清哪一个更重要。由于未来的世界复杂多变,这样的教育方法会让孩子滋生烦躁情绪,而不是自信。

破解方法:有些时候,你只管发号施令,这并无不妥。

当孩子向你发问,“为什么我必须这样做”,你偶尔也可以这样回答他:“因为我是你的家长,我说你要这样做,你就得这样做。以后我会告诉你为什么。”这样的回答会让孩子明白,有些时候他们必须做某些事情,而且不必明白为什么。最终,孩子会发现你要求他们做的事情是有道理的。这样的事多了,孩子会逐渐明白,他可以完全信赖他最爱的大人,也就是你,因为你总是处处为他着想。

误区6:孩子越能干,就会越自信。

根据这条教育理念,孩子越早接触各种不同的活动,他们获得启蒙的时间就越早。结果,家长们在孩子还未出生时,便让他们聆听莫扎特的音乐,让他们隔着婴儿床的栅栏看教育节目录像带,孩子刚上幼儿园就带着他们去上各种培训班。在这样的环境下成长起来的一代儿童整日里忙忙碌碌,他们甚至需要用PDA来安排活动时间。

破解方法:少参加活动,多接触社会。

当孩子的日程被安排得满满当当的时候,他们有可能对各种活动敷衍了事,而你最终可能成了试图干涉孩子生活的人,而不是与他们一起分享快乐的生活。各种后勤工作,接孩子上下学,帮助他们检查各种用具等将占据你的全部生活。事实上,把孩子管得团团转并不能有助于培养他的自尊心,反而让他疏远了和父母的关系。所以,父母最好赶快减轻孩子繁重的负担,让他有更多的时间享受家庭生活的乐趣。孩子会因此觉得身心放松,你也同样能从中感受到快乐。你和孩子之间的关系因而变得更融洽,而这种爱的纽带正是培养孩子自信心的基础。

借鉴:美国父母用了这3招...

在美国,自打孩子出生,父母就特别注意培养他的自信心。在这里和大家分享3个在培养自信方面,美国父母比较秉持的教育理念。

1、建立积极的自我形象

一个人若能对自己的能力多加肯定,便能建立正面的自我形象。不同的人有不同的自我形象,这没有好坏之分,最重要的是什么形象适合自己。

西方心理学研究分析,自我形象的形成,除了受到先天因素的影响外,孩子成长的环境和父母的影响也非常重要。当父母的我们,最需要做的是引导孩子从小意识到自己的喜好、特长和潜能,帮助他们了解并接受自己的优缺点,鼓励他们从小拥有他们自己的梦想,帮助孩子发掘出一个适合自己,并让自己喜爱的自我形象。

在美国常看到一些先天有缺陷的孩子,相比国内同样有缺陷的孩子,他们过得更接近于普通人,通常都阳光灿烂,完全不觉得自己差别人一等。 我觉得这很多要归功于他们的父母以及他们周围的人。

当父母和周遭的人接受现实,一同来发掘孩子其他方面的优点,冲淡先天缺陷所带来的负面冲击,这样,能帮助孩子忽视自己的缺陷,根据自己其他的优点来建立积极正面的自我形象。

2、鼓励孩子做合理的决定

从小给孩子做选择的机会,会很好地锻炼他们的判断力,这能更好地帮助他们获得自信。

但有一点需注意的是:鼓励孩子做决定,需考虑年龄和自制力,对做决定的权限进行评估。

评估的指标包括孩子的年龄、认知能力、自我约束的道德发展程度等。这些因素决定了孩子是否有足够的自制力和对事情做出合宜判断的能力。

如让3岁的孩子决定晚餐吃什么,7岁的孩子决定是否到同学家玩……这些都是和孩子的自制力不相称的。在孩子的自制力还没有成熟到可以胜任这样的选择之前,父母需要把好关。此外,让孩子做决定的同时,父母要做到既进行合适的控制,又不让孩子反感,在让孩子做决定时,给他两三个可供选择的选项。例如,不要问3岁的孩子晚餐吃什么,而是问他,是吃米饭还是面条等。

在孩子太小的时候就给他太多的决定权,容易让孩子以自我为中心,很难考虑他人的利益。只有当孩子自己做决定的权利和他的自制力相匹配时,他才能更好地为自己的决定负责。

3、孩子能干的事儿,绝不插手

美国父母,在育儿方面,有些时候会比较“粗线条”,对于很多小事儿,他们愿意放手让孩子独立“掌权”,乐得不被麻烦。

育儿在线学堂最后想说,孩子一天天长大,思想意识慢慢形成,已经能通过各种方式来表达他的意思。这时,他需要你有更多的时间通过陪他玩耍、交流来了解他的想法、满足他的需求。育儿在线学堂整理 投稿 昭妈)

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