“为什么?”

“我不知道该去哪。”

“回爷爷奶奶那儿呵。”

“那不是我的家。”

“那就去看你爸妈呗。”

“不爱去，去了不知跟他们说什么。”

女孩跟父母间的联系，是一张银行卡，时间到了，看看打钱了没有。从小，她没体验到父爱、母爱，没有建立亲密的亲子关系，爸妈对她来说，只是名义上的父母，情感世界里的陌生人。

聊起那个弑父的男孩，雨杉认为：他的典型特点是童年因为超生等原因，被东扔一家、西扔一家，不是在爸妈身边长大，跟家人没有建立情感连接，潜意识里他们不是一家人。

“不能被父母、家庭甚至社会接受，会让小孩感觉不到安全和被接纳，更难以体会到父母的爱，跟家人没有正性情感连接，在这个过程中，很容易积累对别人、特别是家人的怨恨。所以，在某种特定外在情境下，杀人就绝非偶然了。”

“一个健全的人格，与家庭、特别是母亲的爱，有极大的关系。父母的爱会让一个孩子感到安全、温暖，被接纳、被认可，感受到正能量，这是日后，孩子在人际关系里建立自信、融洽关系、激发潜能等的最好心理基础。”

但好多父母自己，从小就是在不健全的爱的环境中长大。大了，也没人教他们如何做个好父母。所以，他们会习惯性地、不由自主地伤害孩子，自己还浑然不觉。

比如说，母亲怀孕时的消极态度，为了某种原因想打掉孩子、妊娠期间遇到某种刺激引起不良的情绪反映等等，都是日后孩子产生负面情绪、心理问题的深层原因。这种先天不足，需要后天长时期的修复。采访中，雨杉现身说法，讲了自己的心灵成长故事。

小时候，她特别没有自信，敏感多疑，总觉得自己不够可爱，话很少，怕说多了别人取笑，还特怕自己一个人被扔在家里。从小她听到最多的一句话就是：“烦死人了，走哪儿跟哪儿。”

按理说，她不该有安全感的缺失问题，因为她是在家人爱的包围中长大的。后来，学了深度心理学的理论后，才让她明白：这种强烈的自我保护意识、自卑感，源自她胚胎时期的“记忆”。

雨杉出生在上世纪的饥荒年代，妈妈几个月没有生理周期，以为是饿的原因。五个多月后有了胎动，才知又怀上老四。“前五个月，我是被忽略的。那会儿，我俩哥一姐都吃不饱，饿得哇哇哭。妈知道又怀上了，想过很多办法，不想要我，要致我于死地呵。”

尽管出生后，家人对她很是宠爱，但胚胎的记忆，成了她不安全感形成的根源。“导致我不自信、自尊心太强、总想得到别人认可。潜意识里，老害怕自己不够好，妈妈会不要我。这种感受，如影随形，伴随我很多年，影响了我的学习、工作、人际关系和亲密关系的建立。”

读书时，她专注力不够，上课经常走神，跟别人沟通时，也像心不在焉。别人的一个眼神、一句无意的话，都会让她难受半天。到谈情说爱的年龄时，只要有人喜欢自己，她就挺满足了。有了孩子后，又常对孩子无缘无故地发火。

“比如，一点小错事，我就会歇斯底里，突然‘嗷——’一嗓子，儿子正玩着，吓得一哆嗦，呆呆地看着我。老公要是回家晚了，唉哟，我那个琢磨呵。别人说不得我一点不好。说了，我总会找个机会反击。还是自信心不够，没安全感闹的。”

雨杉的本科和硕士都是心理学专业，现在是辽宁师范大学教授，常去外地开讲座。大伙一起吃饭时，她总爱给人端茶倒水。别人说她：你不摆点专家、大教授的架子，也就算了，起码你也是宾客，张罗啥?

“我自己也明白，但控制不住。你瞅吧，坐不上一会儿，又起来了。为什么?讨好呗!用照顾别人来讨好，还不是安全感闹的呗!”她说。这种不自信或自卑感，同时也让她从小乖得很，眼里有活，以把活干好来讨得爸妈的认可和表扬。

后来，母亲被诊断出癌症，雨杉每天早、中、晚三次跑医院。其实，她妈住院既不用她送饭，也不需要她去护理，但是她必须去，哪怕去了，只在妈妈面前站上十几分钟就走人。

“别人说我妈，你这个老闺女，真孝顺呵!事后反省，其实，我所有的行为，都是在满足自己的需要。看上去我是关心妈，其实是离不开妈，怕她真的离开我走了，那样，就是她真的不要我了。我去医院，就是为看妈一眼，确认她还在那里，我就踏实，感到安全了。”

母亲弥留之际，雨杉特别想对她说的一句话是：“妈妈，我爱你!”但她不善于、也从未有说这句话的习惯，所以，最终也没说出口，因此形成了很大的心结。

有一次，上催眠课时，雨杉突然顿悟：自己心里真正需要的，不是让妈听到这句话，而是希望妈回应她：孩子，我爱你!“是我心理上需要得到妈妈的认可，这不是我妈的需要，而是我的需要。”

催眠课上，虽然她再也无法听到母亲的声音，但记忆如影像，在她脑子里一一呈现：妈妈在给她梳头，端上热乎乎的饭菜，她躺在妈妈的腿上……她又重新体验着母亲的爱。慢慢地，她的眼角流出泪水。

她在心里说道：“妈妈，即使你不说，我也知道你很爱我。现在，就是在地下，你还在用你的爱，一直陪伴着我。”

在心底，那个让她产生不安全感的根，被找到了。明白了，也就解脱了。清楚了，也就释怀了。“母亲对一个孩子的认可，特别重要。她的包容、慈爱，给予的安全感，是一个孩子自信心的源头。”

喜欢和爱不是一回事，爱的那种深刻情感体验，他没尝过，不懂

沈润以前是个妇产科医生，她在临床中发现，好多病人来了，说自个儿这痛那痛的，可咋检查也查不出问题。“看表情，又不像是装的，确实难受，气色也不好。人常来，那就聊天呗，聊来聊去，反而把病给治好了。咦——我就纳了闷：怎么说话比药还管用?”后来，她转向心理学，退休了，建了自己的工作室，也到“家庭指导站”做志愿者。

学心理学时，沈润曾读过一个外国老太太写的书——《儿童的利益》。作者早年是个儿科护士，她说0~3岁的婴幼儿，其实啥都懂，是有记忆的。作者的一个重要主张是：孩子在成长过程中，必须有父母足够的陪伴。

0~3岁前，孩子刚从子宫里脱离，但跟母亲的连接不能断。为啥要左侧抱孩子，就是让孩子能听到妈妈的心跳，能有像在子宫里那种母子一体的感觉。这时，是建立亲密的亲子关系的关键期。

“孩子的身体是有记忆的。比如有的妈妈，因为生了女孩，受了很多气，不知不觉中，她会把气传递给孩子。当一个母亲生气时，她的乳汁是酸的，孩子尝不到甘甜的滋味，会很难受，但她必须咽下去，否则活不了。”沈润说。

有个奶奶跑到指导站告状，说儿媳妇“不奶孩子”。她家儿媳学历高，看书上说，乳头容易产生细菌，所以从不让孩子直接吮奶，全使挤奶器。儿媳本来奶水很足，挤来挤去，挤出了乳腺炎。

“小婴儿能含着母亲的乳头，听着妈妈的心跳，闻着妈妈的气息，那种心贴心的肌肤之亲，被温暖包裹着的爱抚，很容易让孩子产生安全感，建立起母子情感连接。现在的家长，光知道喂母乳、进口奶粉好，却不知道给足了母爱，对孩子更重要。”

等孩子长到18个月以后，知道吃的大姆指是自己的，妈妈之外还有爸爸，开始看世界了，他与母亲是渐行渐远的分离过程。

这种分离，是渐进、缓慢的，如果硬性分离，会给孩子造成很大的焦虑。人在发育过程中，假如在不恰当的时候，让他面临无力承受的、特别是与情感有关的问题时，心理发育受阻，就会形成心结，造成心理问题。

“在孩子心里，最大的恐惧是被遗弃。”沈润强调说。

“你看小孩，玩着玩着，回头一看，妈还在那里，他就会又跑去玩了。要是回头一看妈不在，肯定会哭。有些家长，孩子一哭闹，就吓孩子：再闹，妈妈不要你了!这话对孩子来说，是个很大的刺激。就好像成年人，两口子一吵架，就喊离婚一个样。”

现在，“姑娘生，姥姥带，爷爷奶奶来欣赏”，隔辈带孩子现象很普遍。“大人们说，姥姥、奶奶也是亲人呵，谁带孩子都一样，还能对孩子不好吗?孩子可不这么认为，他要的是妈。小孩不懂事，他会认为是妈妈不要他了，是自己不可爱。人生一开头，就先把自己否定掉了。”

沈润又解释道：从小跟爷爷奶奶、姥姥姥爷长大的孩子，几乎都有一个共同点，回到父母身边后，始终和爸妈不亲，跟家人不和，情感疏离，对爸妈防御、抗拒。爸爸、妈妈的情感，是任何人也代替不了的。

“无论是实际的遗弃，还是心理上的疏远，都为幼小心灵的成长，埋下了定时炸弹。那个弑父弑姐的孩子，就是从小跟父母没有建立起情感连接，没有被人无条件地呵护过，被丢来丢去的，他不认为自己重要，也不认为别人重要，人生就这么一回事。虽然事后，他也说后悔，自己挺喜欢老爸和姐姐的，但喜欢和爱不是一回事，爱的那种深刻情感体验，他没尝过，不懂。”

“假如没有建立起亲密的亲子关系，父母对孩子所做出的一切，他都不会接受，会造成逆反。”

都为你们活，还活不活他自己?做父母的，你是真爱孩子，还是爱你自己?

这天，一个母亲来“家庭指导站”，说儿子让她受不了。

平时，娘俩关系还行，没啥大的冲突。妈妈事无巨细，对儿子照顾得无微不至。儿子考上了浙江的一所名牌大学，行李收拾妥当后，平时不吭不哈的儿子，突然口气强硬地说：不准到学校送我!只能送到机场。上飞机前，儿子又对妈说：不许给我打电话，有事我会给你们打。

当妈的哪能甘心，还想着查岗、遥控，不停地发短信，上QQ，儿子不理她。又过一阵子，儿子打了个公用电话，说手机丢了，干脆不联系了。冬天，南方没暖气，妈怕儿子冻着，颠颠地跑去寄了棉被和羽绒服。但没隔多久，包裹又原封不动地寄了回来。

“我最受不了的是，我不知道他现在都干嘛!”一直被自己掌控在手心里的儿子，完全失控了，这让这位母亲很失落。雨杉给了她很多指导，母子关系才得以缓和。