“哇!好粗的两条白萝卜，你这么胖还敢穿短裙来学校，真是笑死人了!我看你该减肥了啦!”小浦指着春满的腿说，同时手叉腰狂笑不已，只见被他嘲笑的春满尴尬得涨红了脸。

没错，春满的体型与班上的其他同学相较是大了一号，妈妈也总是提醒她平时少吃一些。没错，她的确非常喜欢穿着短裙及雪白的长袜上学。没错，小浦说的似乎都没错，但是，这些太直接的话语，听在春满的耳中就是非常不舒服。

春满有些不知所措地杵在原地。说真的，她很想用力反击，但在她还想不到该如何回应时，小浦紧接着又送上一波波实话。

“BMI，你有没有听过BMI?Body Mass Index，身体质量指数。”小浦流畅又自信地念起了英文。

春满似懂非懂，虽然似乎曾听爸妈聊起过这很像IBM的BMI，但重点不在BMI三个字，而是小浦在说了一串计算公式之后，最后点到的“轻度肥胖：27≤BMI<30”中，“肥胖”这两个字。

春满感到一股恼羞成怒冲上心头。但总是有话直说的小浦似乎并未感受到她的气愤。“春满，我是看在你是我的同班同学分上，为你好，才认真跟你说哟!”

“没错，小浦你真的是很——认——真。”春满双手垂下握着拳，心想：“为我好?但你说得太——认——真了，我根本一点都不想听!”

“我妈妈说平时要少油、少盐、少糖，营养要均衡……”小浦说得头头是道，意犹未尽，但春满听着听着终于忍无可忍，拉高嗓门嚷着：“林小浦!你给我闭嘴!不要再说了!”还好，走廊上没有其他人，不然春满真的想挖个洞、蒙着头，整个人躲起来。

小浦不认为自己说错话。或者应该这么讲，他的每一个字似乎都是忠于事实，也符合道理。然而，春满已经受不了他这种说话太直白的方式。小浦在她的身材、体重、外型上做文章不是第一次了，春满心想：“我长得胖，关你什么事?”

面对春满如此激动，小浦被吓了一跳，但他还是摸不着头脑，继续说着：“你是吃错什么药，干吗生这么大的气?我妈说易怒的情绪对身体健康会有不良影响哟!”

春满真是感到欲哭无泪，顿时说不出话来。

沟通表达的秘诀

秘诀019?换个方式说

秘诀020?施与受的衡量与判断

秘诀021?留意说话的刀

秘诀022?说话区间车——停顿与觉察

秘诀023?别道人之短

换个方式说

忠言逆耳。有些话的确是实话，却不容易让听的人接受。所以虽然是实话，但是讲的人可能没料到，这句话会在听的人心中引起化学变化，激起对方不愉悦的情绪。

有些话是原汁原味，虽然未添加任何调味料、防腐剂和人工色素，但是，却不一定每个人都习惯这种未经调理的生吃方式。引导孩子把同样的话换个方式说，就如同善用一下烹调、料理的方法，让听的人对于这些话产生食欲，有着一股愿意接受建议的胃口。

例如：“春满，你应该对裙子及雪白的长袜情有独钟吧。或许偶尔也可以来一次长裙，我想应该别有一番风味哟!”

换个方式说说看，让接收信息的朋友至少有意愿聆听。

施与受的衡量与判断

我们常自以为说的话是为了对方好，但施与受之间的感受，并非总是一致。引导孩子思索，讲这些话之前，对方是否有需求?换个方式看，这些话说出口之后，对于当事人的正面帮助是什么?

“如果我是春满，我会希望对方也这么说吗?”

“听了这些话，我会怎么看待对方的用意?是嘲笑揶揄?还是体贴关注?”

“而我自己期待对方怎么说呢?”

引导孩子将自己转换到对方的角色，换位想想，孩子将会比较清楚自己该如何措词表达。

留意说话的刀

言语有时像一把刀，没说好，不仅伤了对方，也伤了自己。需要引导孩子觉察自己说话的这把“刀”，是否太过锐利或使力不当，以至于太用力而伤了彼此。建议你，平常将孩子所说的话记录下来，在白纸黑字上，与孩子字字斟酌。

以这句“哇!好粗的两条白萝卜，你这么胖还敢穿短裙来学校，真是笑死人了!我看你该减肥了啦!”为例。我想，没有人(特别是女生)喜欢自己的双腿被形容成两条白萝卜。因此，引导说这句话的小浦自我觉察，如此形容的用意是什么?或者在人际沟通上，提醒自己类似的话应该是不需要说的。

“你这么胖，还敢……”如同春满承认自己的体型，但“胖”这个字，是否需要如此直接说出?是否有别的替代词?例如：以“丰盈”“丰满”修饰。同时“减肥”这两个字，是否令对方感觉过于刺耳?也许磨一下说话的刀，改以“瘦身”“塑身”来取代，听者的感受会好一些。当然，“你还敢”“笑死人”这些用语能免则免，多说无益。

说话区间车——停顿与觉察

有的孩子说话太直接，特别是一句紧接着一句像箭般射来，却没有留意听的人对于这些话的反应。这种直接的讲话方式，往往让对方更加不舒服。

孩子需要练习“说话—停顿—说话”，就像区间车一样，站站停：列车长下车，在月台上查看，安全无虞，接着用手势代表OK，然后列车再继续前进。

孩子需要被引导，在说完一句话之后，停格，留意对方的反应，以确认自己刚刚说的话是否适当、得体，进而调整接下来的说话内容。例如：小浦是否有觉察到当他讲完后，春满双手垂下握着拳，或拉高嗓门大嚷。这些都是对方所发出的讯息，就只怕说的人完全没有接收到。

停顿，觉察对方的反应。停格，给自己有修正微调的机会。停顿，让孩子说话避免不近人情，过于直接。

别道人之短

如果要让孩子安全地说话，最简单的方式就是“别说对方的缺点”。若孩子太以自我为中心，有时在说话上便容易以讲对方的弱点来提升自己的信心，却忽略了对方的感受。

要避免触及到对方缺点，最容易的做法就是平时多多练习说好话——看见对方的优势、强项、值得仿效的特质和表现，而加以回馈。孩子将发现纵使自己心直口快，但如果的的确确都是肯定对方的话，那么人际关系很容易就会往好的方向扭转。

本文摘自《如何让孩子人际力超群：孩子想知道的180个交友秘诀》作者王意中 由漓江出版社北京中心授权选载