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关于宝宝撒谎这件大事 家长的反应很重要!
0 中国育儿在线 2020年08月28日

     关于孩子撒谎这件大事,与其忙着责怪孩子,最要关注和立即行动的是先去了解孩子撒谎的原因。了解孩子为什么会去撒谎比撒谎本身更重要!

  为什么孩子会撒谎?

  大自然中的小动物都会有自己的保护色来保护他们的安全,我们人类孩子也有自己的保护色,可以随时保护自己的安全,那孩子的保护色是什么呢?是撒谎!

  很多妈妈都惧怕孩子撒谎,在妈妈看来,孩子“学会撒谎”就意味着好孩子开始变成坏孩子了,真的是这样嘛? 如果父母发现孩子开始撒谎说明了什么?常见的原因有三种!

  01)出于安全的保护色

  当孩子说谎的时候,说明孩子感受到周围的环境不利于自己了,宝宝感受到不安全了,撒谎其实是给我们大人一个信号,大人要为孩子改善于撒谎目的相关的不利因素,帮宝宝认识到周围不利因素消失了,宝宝自然就不撒谎了。

  如果大人们时刻关注,呵护宝宝这一方面,避免宝宝因为安全感不足导致过于敏感,养成撒谎的习惯,如果宝宝长期拥有充足的安全感,内心就会越来越强大,不轻易去撒谎。

  举个案例:宝宝吃了糖果,妈妈问糖果去哪里啦,宝宝说我没吃。此时妈妈就要知道宝宝感觉到不安全啦,他想要保护自己。

  首先妈妈替宝宝描述出宝宝内心的想法,“宝贝呀,糖果很好吃,宝宝真的很喜欢吃,对吗?”之后继续说不可以吃的原因,“但是啊,糖果吃多了,宝宝的牙齿会被牙细菌吃掉的,如果没有了牙齿,很多很好吃的东西宝宝就吃不到了,牙齿很重要,我们要好好保护它们,好吗?” 宝宝虽然知道了吃糖不好但吃不到还是会难过,此刻最重要的是最后妈妈要给出一个替代方案:“这样好吗?糖果是可以吃的,宝宝要自己吃饭或是收玩具等等,自己做,宝宝做的很棒,就可以得到一颗糖好嘛?”

  因为妈妈给出一个可行的替代方案,通过小小的努力就能实现,宝宝就会努力去完成,如果目标没有完成,不能吃糖,宝宝也会心服口服。一定要注意,当妈妈告诉孩子不可以的时候,一定要同时告诉如何做才可以。

  比如:宝宝你不可以去阳台很危险,如果宝宝想去可以叫一下妈妈,妈妈可以陪你一起去,这样宝宝有危险,妈妈可以随时保护。

  长期这样的方式和宝宝沟通,宝宝会因为这样的方式了解事情的前因后果以及解决方式,慢慢的宝宝会用这种方式自己解决问题。

  02)未被满足的贪念

  在孩子的成长过程中一定会遇到这样的情景,宝宝偷偷拿回来别人的玩具,尤其在上小学以后,可以说,每个孩子都会尝试获得不属于自己的学习用品,遇到这样的问题记住一句话:被满足的孩子没有贪欲。

  比如:宝宝偷拿了别人的橡皮,我的做法是,我会买同样的橡皮给宝宝,而且满足她。当宝宝看到自己拥有充足的物资的时候,贪念瞬间被瓦解,宝宝会觉得自己处心积虑获得别人物品的行为,好愚蠢。

  妈妈还要告诉宝宝:”宝宝你想要什么东西都告诉妈妈,妈妈都会给你买,别人的东西明天还回去好吗?“

  从宝宝身边的小物品上满足孩子,从小给孩子建立强大的安全感,未来真的遇到了宝宝想要又得不到的东西,宝宝的欲望也会比较平静,而且孩子会找到折中的方式解决问题。

  03)现实和想象分不清造成的

  孩子到了大概二三岁的时候还会出现一种说假话的现象,明明没有做过的事情会描绘的有声有色,说成自己做的。这其实是因为宝宝现实和想象分不清造成的,因为区分不了,他就会把内心特别想要的东西去想象成现实,或者是把现实发生的某件事想象成过去发生过的。

  举例:一天一个家长气势汹汹地德拉着孩子到托班去找老师核实情况,说孩子撒谎,他说老师带着全班同学去吃麦当劳这怎么可能,所以就认定孩子是在撒谎。

  这位家长不了解孩子这种心理活动特点。其实这些是孩子内心的心理活动,尤其是特别想要的东西,孩子分不清楚,这种情况有时候会持续到孩子很大,甚至上小学的时候还会有这样的情况发生。

  遇到这样的情况时,如果宝宝还年幼,妈妈要尊重宝宝的想象力,可以和宝宝一起玩编故事的游戏。如果宝宝到了中大班的年纪,请妈妈第一件事是先认真聆听完。

  等宝宝讲完了心中的故事,妈妈先夸奖:“宝宝说的真棒,妈妈很喜欢听你讲故事,宝宝你是不是很想吃刚才故事里阿姨桌子上的糖果,宝宝想吃告诉妈妈好吗?妈妈带你去买”。妈妈不需要评论过程,告诉宝宝如何解决问题就好了。

  如果宝宝一年及以后还会出现现实与幻觉混淆的现象,妈妈需要给宝宝一些方法,避免周围的大人说宝宝是在撒谎,导致宝宝被吸引到撒谎这条路上。

  比如宝宝说,昨天我带全班同学去吃麦当劳。妈妈听了要告诉宝宝:“宝宝你是在讲故事对吧,这是一个故事,不是真的对嘛?”在得到孩子回应后,妈妈要继续对宝宝说:“宝宝以后你讲完这些你希望发生的事情,别人质疑你的时候,你记得告诉大家,你是在讲故事”。

  我们要用讲故事去替换大人们认为的撒谎。

  有效的解决方案

  儿童的价值观树立很重要,最核心的也是两点。不同的孩子适合不同的方法,妈妈们应该根据情况随机应变。

  01)告诉孩子什么该做,什么不该做

  举例:有一次我女儿回来告诉我,妈妈,我觉得我的笔是谁谁谁拿走的。我问她,你看到她拿走你的笔了吗?女儿说,没有看到,但是她经常拿别人的东西,我觉得一定是她拿走的。我把孩子拉到房间里坐下,对孩子说,宝宝你知道吗,一个人的信用很重要。

  那信用是什么?比如麦当劳,不管在哪里,当你看到麦当劳的门店,你都会觉想去尝尝,觉得这个名字的店都可以提供很好吃的东西,这就是一种信任,我们大人叫它信用,它很珍贵。如果有两次你到这家店里买的东西很难吃,你就开始不相信了,下次路过这家店,没进去买,你就会觉得他们家的东西不好吃,是不是这样。

  “宝宝,你看啊,你的同学擅自拿了别人的东西,几次就给你留下了印象,你丢了东西,你会马上觉得是这个同学拿的,有没有想过,很可能这个同学真的没拿过你的笔,但是却没有人相信他”。“一个人不能轻易撒谎,当这个人信用没有了,再去重新获得别人来相信他就很难了,维护自己的信用,就像保护自己的眼睛一样小心翼翼。”

  这样的话告诉一个七八岁的孩子,一开始孩子一定有点难理解,但是这些价值观就是这个时候植入孩子的心灵的。再往后的日子里,孩子遇到被百口莫辩的情况,此时妈妈可以引导孩子反思信用这个问题。

  02)言语间暗示孩子,觉得自己是个好孩子

  同理,这个问题针对每个孩子的适应方法不同。当孩子用隐瞒的方式拿了不该拿的东西,有一天来主动告诉我的时候,我会很认真听完孩子的陈诉,在告诉她,“你很棒宝贝!”

  我会告诉她:“你知道吗,你天生是个好孩子,好孩子的特征就是做错了是会很内疚,坏孩子做错事是不会内疚的,是不是这样?”“你有没有发现你是不能做坏事的,如果做了不该做的事,你就会很难过,这是好孩子的特征。” 当一个做错事的孩子,发现自己原来是一个很优秀的孩子的时候,那种喜悦的力量是很强大的,他们会更加坚定做一个好孩子。有了这种内驱力,孩子的自信能力开始苏醒,平时会很自觉的监督自己的行为

  以上都只是个人的案例,以对话的情景便于大家理解。对于自己的孩子,每位家长都要认真去倾听、用心去理解孩子内心。


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